• Man putze mit der Zahnbuerste des Mitbewohners die Toilette, die das schon verdammt lange dringend noetig hatte, und stecke sie danach wieder brav und ordentlich zurueck in den Zahnputzbecher.**

• Man tausche den Inhalt des Lieblingmueslis eines Mitbewohners mit dem des Hasenfutters.*

• Man loesche den Anrufbeantworter des ABs, wenn endlich der neue Schwarm d'rauf gesprochen hat.*

• Der Mitbewohnerin die Waage genau fuenf Kilo hoeher einstellen.*

• Mit dem Band der Lieblingskassette ein neues Kleid haekeln, ein Geschenk einwickeln oder die Waesche dran aufhaengen. (Da bieten sich mannigfaltige Moeglichkeiten)**

Ex-Freund/in

• Man bastele aus den Lieblings-CDs, die er/sie mal vergessen hat, huebsche Wurfsterne.*

• Bevor man nach dem grossen Streit die Wohnung verlaesst, streut man ordentlich Kresse-
  Samen auf den Teppich und giesst - dann schnell weg!**

• Eine SMS auf seine/ihre Festnetznummer schicken mit dem Wortlaut "Nutze den Tag, es könnte dein letzter sein!" und damit den SMS-2-Speech-Service ausprobieren

• Man packe Stinkekaese in die Lueftung des Autos.*

• Man publiziere alle Peinlichkeiten im Internet.**
  
• Oder man tritt ihm (nicht ihr) ordentlich in die Eier - alternativ: bei Tussis an den Moepsen ziehen
  (kann ja nur von einem Mann kommen!) - ohhh - wie ordinaer und provokant.**

Kommilitonen

• Gefakte Pruefungsergebnisse verschicken ist ein buerokratischer Spass.*

• Ueberall erzaehlen: In der Mensa gibt es wieder nur Kohlrouladen und dazu die ganze Vorlesung ueber laut und ungehemmt pupsen.**

• Kaugummis in die Haare des bloeden, blonden Maedchens, das sein Haar immer auf deinen Tisch wirft, kraeftig einkneten.*

• Die Zwischenpruefung ist a) zwei Wochen vor verlegt, oder b) bei ganz besonders ungeliebten Kommilitonen, zwei Wochen nach hinten verlegt worden.**

Wie man sich unbeliebt macht...

Setze Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele miteinem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Rufe Dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht Deine Stimme.)

Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:

Schick diesen Text an jeden in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

[js/cm 28.1.99]